Просмотр полной версии : Анекдоты ...
Беспартийный
27.07.2009, 17:01
Призвал Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Украины и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Ющенко по телевидению и радио:
- Мой народ, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света :D
---------- Post added at 15:59 ---------- Previous post was at 15:58 ----------
Дочь Путина Собираеться поступать в ВУЗ.
Конкурс огромный !
40 институтов на одно место!!!
---------- Post added at 16:01 ---------- Previous post was at 15:59 ----------
Президент Кучма обходился Украине в 40 млн грн. в год, а на содержание Ющенко в 2006г. потрачено 60 млн грн. Спрашивается, зачем платить больше, если нет никакой разницы?
У В.А. Ющенко родился сын. И на этот семейный праздник он пригласил своих друзей и соратников.
Первым пришел Святослав Вакарчук. Разумеется сразу подошел к люльке ,где лежал младенец, и заявил - "Это будущий певец"
"Почему?" - удивился Ющенко
Святослав Вакарчук "А ты послушай как он звонко и красиво кричит."
Вторыми пришли братья Кличко. И тоже мгновенно устремились к младенцу.
Посмотрев на него заявили - "Это будущий боксер, посмотри как он ручками активно двигает!"
Третьей пришла Юличка. Посмотрела на младенца и заявила (в это время младенец подняв ладошки к верху слегка крутил мим) - "Это будущий политик"
"Почему?" - самодовольным тоном спросил Ющенко
Юличка - "А ты посмотри, весь в говне а ручки чистые!" :D
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че Юлька я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимает штаны , нагтбается и говорит :
- Б Л Я Д Ь , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
:)
Не успели во фракции БЮТ отпраздновать награждение Лозинского орденом за мужество за ликвидацию особо опасного бомжа, как уже пора награждать Уколова медалью "За любовь к детям"
Не успел Ющенко ввести Порошенко в СНБО, как тут же провел секретное заседание Совбеза. Говорят, на нем дегустировали новые конфеты фабрики "Рошен" под названием "А ну-ка отними власть у Ющенко".
Вин+Воны+Воно+Вона=Разворов ана страна.
Вона так працює, як Він вас хоче почути.
- Народ виявився байдужим до білбордів, як ВОНА працює та як ВІН рятує...
- Але народ нетерпляче чекає 15 жовтня білборд, "ВОНО працює, ВОНО - це опалення в будинках".
Решили заняться групповым сексом Тимошенко Ющенко и Буш.
Юличка встала на четвереньки, Витя пристроился спереди, а Джордж сзади.
Процесс шел как надо и тут внезапно Ющ предлагает - "Джордж может поменяемся местами??"
Буш не долго думая отвечает - "ну МЕНЯЙТЕСЬ!"
***Цікаво,за рекламу "ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА" платила ВОНА, чи УКРАЇНА ?
***Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
***Результат будущих президентских выборов сложно предсказать...
Проще его купить.
***Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!
***НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Говорят, если встать между бигбордами "Вона - працює!" и "Тiльки він...!" и загадать желание, хуже этих политиков уже не будет!
***Отрывки из толкового словаря современного языка:
-Мы говорим «свобода и демократия», а подразумеваем беспредел и самоуправство;
- Мы говорим «любовь к детям», а подразумеваем педофилию;
- Мы говорим «любовь к родине», а подразумеваем нашу коррупцию;
- Мы говорим «европейские ценности», а подразумеваем счета в швейцарском банке;
-Мы говорим «вечные ценности», а подразумеваем собственность на земельные участки;
-Мы говорим, что мы европейцы, а подразумеваем, что каждый из нас может уехать батрачить в Европу.
***Для повышения интереса к выборам Центризбирком теперь регистрирует вместе с кандидатом и его избирательный псевдоним. В избирательном бюллетене мы будем выбирать между ;«Вона», «Вин», «Лидер», «Арсений», «Тягныбакс» и никаких фамилий! Ющенко, как всегда, опоздал, и ему достался псевдоним «Лузер». Симоненко получил благозвучный псевдоним «Симон Петлюра», как тот, кто попался в петлю, расставленную молодой женой. А кто не закрепил за собой узнаваемый псевдоним, так у того кандидата нет никаких шансов на выборах!
***Ющенко и Тягныбок – национал-близнецы-братья, и дело они делают общее: первый засунул «свою» нацию глубоко в одно популярное место, а другой, как профессиональный проктолог, обещает ее оттуда вытащить, одним словом - туда-сюда, шалунишки!
***- Политтехнологи подсчитали, что главные претенденты на пост президента расходуют на предвыборную компанию один миллиард долларов!
- Ну и что, вот Ющенко для повторного избрания нужно 100 миллиардов долларов, и это только на то, чтобы компенсировать стране потери, понесенные за пять лет его правления.
***-А вот Литвин заявил, что Российский флот после 2017-го должен остаться в Севастополе.
-Интересно, почему?
-Он хочет, чтобы в Украине после 2017-года хоть что-нибудь осталось.
***-Оказывается, за Литвина 17 января голосовать нельзя.
-Почему?
-Когда съезд Народной партии выдвинул его кандидатом в президенты, он плакал 5 минут. И есть опасение, что если его выберут президентом, он будет рыдать все 5 лет.
Приведу ссылку на анекдоты.
Анекдоты про политиков и юмор (http://democratus.com.ua/taxonomy/term/3)
Решили заняться групповым сексом Тимошенко Ющенко и Буш.
Юличка встала на четвереньки, Витя пристроился спереди, а Джордж сзади.
Процесс шел как надо и тут внезапно Ющ предлагает - "Джордж может поменяемся местами??"
Буш не долго думая отвечает - "ну МЕНЯЙТЕСЬ!"
:D:):))))))
монархист
28.12.2009, 18:15
Росийский МИД прислал Ноту протеста Украинскому:На погранпереходах из Росси в Украину Повесили бигборды с оскорбительной для росиян надписью"НЕКУЙ ШАСТАТЬ!",Наши удивились.поехали посмотрели,там написано:"НЭХАЙ ЩАСТИТЬ!"
Росийский МИД прислал Ноту протеста Украинскому:На погранпереходах из Росси в Украину Повесили бигборды с оскорбительной для росиян надписью"НЕКУЙ ШАСТАТЬ!",Наши удивились.поехали посмотрели,там написано:"НЭХАЙ ЩАСТИТЬ!"
ебанутей анекдота я не слышал)))
ебанутей анекдота я не слышал)))
Туго с чувством юмора?:D
Сообщение от puk puk Посмотреть сообщение
ебанутей анекдота я не слышал)))
Туго с чувством юмора?
__________________
Нет,туго с украинским
монархист
29.12.2009, 06:57
puk puk, НЕХАЙ ЩАСТИТЬ в изучении языков,не всё ж матчасть. И кстати на сайте дамы,так что фильтруйте речь,не надо московских изысков!
Правда ли,что в России с некоторых пор анекдоты про Вовочку считают политическими?
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!! Правда ли,что в России с некоторых пор анекдоты про Вовочку считают политическими?
я не знаю))
---------- Post added at 15:45 ---------- Previous post was at 15:39 ----------
puk puk, НЕХАЙ ЩАСТИТЬ в изучении языков,не всё ж матчасть. И кстати на сайте дамы,так что фильтруйте речь,не надо московских изысков!
это не московские изыски это русский язык я перепутал слова тупее а не е ..ану..й))
это не московские изыски это русский язык я перепутал слова тупее а не е ..ану..й))
И в этом весь русский могучий?:D
ну типа да шутка вам же известно что русский язык богат))
монархист
05.01.2010, 18:17
puk puk,
ну типа да шутка вам же известно что русский язык богат))
То ,что Вы не Пушкин уже ясно,если до Вас не дошло в переводе ловите в аутене:"Куме,а як кацапи на наш борщ кажуть? ПЕРВОЄ! Ох,ненавиджу!"
puk puk,
То ,что Вы не Пушкин уже ясно,если до Вас не дошло в переводе ловите в аутене:"Куме,а як кацапи на наш борщ кажуть? ПЕРВОЄ! Ох,ненавиджу!"
Я знову тебе не наздоганяю який борщ які кацапи і при чому тут ненависть)))) "Щирий" ураінец приходить з роботи. Заходить до під'їзду - ГОРИТЬ ЛАМПОЧКИ! Чисто з цікавості натискає кнопку виклику ліфта ... - ПРАЦЮЄ! Заходить в квартиру - БАТАРЕЇ ГАРЯЧІ! Дружина на кухні, на плиті ГАЗОВІЙ готує вечерю ... Забагато у ванну - Є і холодна і гаряча вода! В шоці сповзає по стінці: - ПИЗДЕЦЬ! . . Комуняка вернулись ...
монархист
07.01.2010, 01:53
puk puk, Анекдот класный.Но предлагаю на Вы,мне так привычнее.
Я знову тебе не наздоганяю який борщ які кацапи і при чому тут ненависть)))) "Щирий" ураінец приходить з роботи. Заходить до під'їзду - ГОРИТЬ ЛАМПОЧКИ! Чисто з цікавості натискає кнопку виклику ліфта ... - ПРАЦЮЄ! Заходить в квартиру - БАТАРЕЇ ГАРЯЧІ! Дружина на кухні, на плиті ГАЗОВІЙ готує вечерю ... Забагато у ванну - Є і холодна і гаряча вода! В шоці сповзає по стінці: - ПИЗДЕЦЬ! . . Комуняка вернулись ...
Краще каже не ""не наздогоняю"", а щось я не второпаю:D
Чем не анекдот?)))
Просто жесть. «ХОХЛОПЕДIЯ» - українська онлайн енциклопедiя (http://hohlopedia.org.ua/) Свидомая енциклопедия
Чем не анекдот?)))
Просто жесть. «ХОХЛОПЕДIЯ» - українська онлайн енциклопедiя (http://hohlopedia.org.ua/) Свидомая енциклопедия
Вас название так потешило или что?:)
«ХОХЛОПЕДIЯ» - это типа википедия :D
«ХОХЛОПЕДIЯ» - это типа википедия :D
И что? Это что нонсенс?:)
крымчанин
15.01.2010, 20:47
Газ идёт в Германию вокруг Украины через Таджикистан.
Идет совещание в Верховной Раде...
Оратор:-"Заводы мы поделили,недра поделили,землю поделили!Теперь пора и о людях подумать..."
Голос из зала"Правильно!Предлагаю душ по 300 каждому"!flag
Президентские выборы в Украине передача Савика Шустера - теледебаты - трём претендентам Еврею,Россиянину,и Украинцу задали вопрос ---Что бы ВЫ сделали став президентом ???
Еврей-- Я бы в рабочее время президенствовал, а в свободное время шил лифчики и торговал на рынке..
Россиянин --- Я на Говерле на самой верхушке накосил бы стог сена взял бы с собой пляшку, закуску, Маруську залез на копну и президенствовал..
Украинец ---Оце я вам хлопцІ так скажу - НАЦАРЮЮ гривень 100 І втечу..
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.
Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.
Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.
крымчанин
19.03.2010, 19:18
НАТО хочет войти в Украину,но стесняется!
крымчанин
21.03.2010, 13:47
Делегация учителей приехала как-то на приём к Тимошенко:
-Юлия Владимировна! Денег совсем нет!
-Ничего, ничего! Заходите так.
Ольга Вл.
22.03.2010, 10:15
А теперь продолжение:
Николай Янович-денег нет совсем!
-Когда будут-заходите!
монархист
22.03.2010, 19:15
Звонит ЯВФ Гурвицу(мэр Одессы)-Так,завтра,в 11 утра у меня с тумбочкой! Стране бабки нужны!
у меня с тумбочкой! Стране бабки нужны!
класс )))))))))))))))));)
Амереканский форум в интернете:
вы задаёте вопрос пролучаете ответ.
Израильский форум :
вы задаёете вопрос, вам задают вопрос в ответ
Российский форум:
Ве задаётевопрос, и вам долго объясняют почемувы м..дак.
С уважением "wiper".
***
Столичные учителя в ответ на предложение проверить их на отсутствие судимости, выдвинули встречное предложение: проверить ВЕСЬ депутатский корпус на отсутствие ХОТЯ БЫ ДВУХ судимостей.
***
- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.
---------- Post added at 00:07 ---------- Previous post was at 00:06 ----------
Азаров на приеме у Януковича:
- Ну, Коля, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»
***
Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.
***
Воет грузин как гиена злобная,
Врёт оранжоид, за доллары купленный,
Путен, мол – карлик, на голову ё.нутый,
Фюрер кремлёвский,
в жопу
отдупленный.
Слушайте, вы,
либерасты
мелкие
Слушайте, вы,
мухоморы
синие,
Путен великий –
умище
вселенское
Путен –
не немец,
он – наш,
российский!
Путен –
на Родину
труд ишачий,
Путен –
велик
и в войне,
и в мире!
Путен –
это
не хрен
собачий,
Путен
вам -
не говно
в сортире!
---------- Post added at 21:13 ---------- Previous post was at 21:12 ----------
РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК В ЕВРОПЕ
Автор: Семён Битый
Словно из сказки улочки,
Цветочки на подоконниках,
В платьицах школьных дурочки,
Соборчики-колоколенки.
Домики, как с картиночки,
Город - театр кукольный,
Пенсионерки-кретиночки
Бегают вокруг прудика.
Поезд со стёклами мытыми,
В нём контролёр при галстуке,
В вагончике электрическом
Чистенько, как на празднике.
Двери машин не заперты,
Водители дружелюбные,
Чтобы вы сдохли, гадины,
Добрые, сладко-нудные!
Взять бы вас за горляночку,
И танками – сколько вижу я,
Аж кулаки сжимаются,
Как же вас ненавижу я.
---------- Post added at 21:14 ---------- Previous post was at 21:13 ----------
Западенцов выслать всех нада,
что бы воздух не портили руский,
выдать всем им по паспорту НАТА,
такой красный, вонючий и гнусный!
А во Львов и Галицию - русcких,
из Твери да Уральська забросить
там в домах бы жили гуцульских
и хазяйничали б без спросу!
Да вот только там воздух заразный,
Свободой там пахнет и волей,,
он испортит людей нормальных,
непокорными станут, что ли.
Начнут думать не то что надо,
языком молоть что попало
и польется повсюду правда,
и Галиция вновь пропала!
Да не в воздухе точно дело,
просто хочется быть свободным,
и рабом бы быть не хотелось,
да и братом младшим и сводным!
---------- Post added at 21:14 ---------- Previous post was at 21:14 ----------
ЗА РУСЬКИЙ КРЫМЪ
Вставай, Россия грозная
Вставай, а не лежи,
Врагам, пока не поздно,
Мать Кузьки покажи!
Не смеют крылья натовы
Над Киевом летать,
Бандеровцы проклятые
Не смеют Крым топтать!
Не смеют псы поганые
Балакать заставлять,
Не смеют мовой сраною,
Писать и «размовлять»!
Мы договоры подлые
С хохлами разорвём,
Великую, народную,
Войну за Крым начнём!
Нам бы день продержатся
Простоять бы нам ночь
Чиста руССкий шмурдяк
Может в этом помочь
Нам ЕЭСЫ не надо
Не нужны ПЭДЭЧЕ
С Вовой Путиным в сердце
Против НАТО вабче
Пачему же Россия
Свою помощь не шлет
Нет Затулина с нами
И Лужков не идет…
---------- Post added at 21:15 ---------- Previous post was at 21:14 ----------
Посвящается Натахе Витренко.
На фронтах тебя, Натаха
Кажный видеть рад -
Взвод забрызгаешь слюною
НАТОвских солдат!
На груди твоей, Натаха -
Места до фига!
Твоя грудь заместо плахи
Для твово врага!
И когда додушишь грудью
НАТОвских врагов -
То прикрепит Путин к сиськам
Тридцать орденов!
Пусть же грудь твоя кипит,
Словно Чёрно море!
Трать же сребренники смело,
НАТОвцам на горе.
Не забудь же сделать ручкой
Всем пенсионерам.
Ты за пенсии их - внучка.
(Что забыла меру).
Ну а меру тебе мерит
Наш ПДРС.
Когда стукнет твоё время -
Поведём в совбез.
Кабака - Уральск в Казахстане.
С уважением "wiper".
Через поле, через гай
Ходить хлопчик Віднімай.
Як чужу забачить шапку,
Накладе на неї лапку.
А зустрінеться Міжгір’я –
Аж летить з Міжгір’я пір’я.
Бачить виборчу дільницю –
Вкраде голосів дещицю.
Слідом (мама, не балуй!)
Ходить хлопчик Підрахуй.
---------- Post added at 21:53 ---------- Previous post was at 21:52 ----------
:DЛюбіть Волноваху! Вночі і в обід,
Як водку і пиво з-під крана.
Любіть Краматорськ. І так само любіть
Дружківку, Славянськ і Стаханов.
Єнакієве не забудьте кохать,
Бо ж звідтам улюблений лідер.
Як шапку з вас тамечки будуть знімать,
Тоді не кричіть «гнойний п…р»!
Торез полюбіть – навіть різко в торець
Діставши попід териконом.
Любіть Угледар, та нехай йому грець,
Харцизьк покохайте до скону!
Дівчино! Всьому Комунарську ти дай
Кохання палкого стократно –
І стане тоді весь улюблений край
Таким, як село Благодатне.
Юначе! Ти мусиш любити в умат,
Сильніше, ніж любиш коханку,
Мєрцалова пальму, вигадливий мат,
Селідово, Бахмут і Брянку.
Любов цю, сильнішу ніж потяг до піхв,
Плекай, навіть трусячись з страху.
Люби Святих Гір шал духовних утіх.
І знаєш – люби Волноваху!..
charli24
01.04.2010, 21:57
Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.
***
Хе-хе... Готовтесь... Благоустройство Киева будет Тихонов курировать. а это, друзья мои, ППЦ с большой буквы...)))))) С таким же успехом можно было бы привлечь к этой работе шимпанзе...))))
С таким же успехом можно было бы привлечь к этой работе шимпанзе
Ну не обижайте животных.
Они бы ух - куда бы больше помогли.
charli24
01.04.2010, 22:05
Ну не обижайте животных.
Они бы ух - куда бы больше помогли.
Да... Первому же встреченному мною шимпанзе принесу свои извинения...))) От них вреда несоизмеримо меньше...))))))
Да... Первому же встреченному мною шимпанзе принесу свои извинения...))) От них вреда несоизмеримо меньше...))))))
http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_15.gif
Да уж)))))))
Это только в АНЕКДОТЫ - оказывается в ПР есть свой нищий, человек который уже год живет в минус
Бедный Ахметов задекларировал, что свои миллиарды чуть ли не в убыток себе содержит
Ринат Ахметов в 2009 году дивиденды не получал, а всю прибыль от своего бизнеса направил на развитие предприятий.
Об этом сообщила в пятницу пресс-секретарь Ахметова Елена Довженко.
Общая сумма совокупного дохода Ахметова за 2009 год составила 4 524 267, 49 грн., а именно: проценты по депозитам - 2 420 332,01 грн; подарки - 1 888 435,47 грн; зарплата народного депутата - 215 500,01 грн.
Зарплата народного депутата за 2009 год, как и во все предыдущие годы, была перечислена на благотворительные цели, отметила Довженко.
По договорам найма, аренды Ахметов заплатил - 18 000 000 грн. (аренда резиденции с имуществом в г. Донецке); на содержание недвижимого имущества потратил 303 192,52 грн.
Согласно декларации, Ахметов владеет двумя квартирами в Киеве общей площадью 1 242,1 кв. м и гаражом, общей площадью 60,8 кв. м.
Сумма денежных средств на счетах в банках и других финансово - кредитных учреждениях, как указано в декларации Ахметова, составляет 13 179 079, 32 грн. (по состоянию на 01.01.2010 г). Номинальная стоимость приобретенных ценных бумаг - 300 000 грн.
Депутат указал членов семьи - супругу Лилию Ахметову, мать Някию Ахметову, а также двух сыновей Дамира и Алмира.
Согласно декларации, общая сумма совокупного дохода членов семьи в 2009 г. составила 1 453 490,04 грн. (проценты на текущих счетах).
В разделе III декларации «Обязательства финансового характера, в том числе за границей за 2009 год» в перечне обязательств относительно уплаты взносов (платежей) представлены следующие выплаты членов семьи: на содержание имущества, указанного в разделах IV,V - 57 287, 62 грн. (коммунальные платежи).
Члены семьи также владеют жилой недвижимостью, общей площадью 435 кв. м и двумя автомобилями: Даймлер (Мерседес) 240 и Хонда CR-V.
Сумма денежных средств членов семьи на счетах в банках и других финансово - кредитных учреждениях составляет 7 972 491,91 грн. (по состоянию на 01.01.2010 г).
Как отметила Довженко, «общая сумма совокупного дохода Ахметова за отчетный 2009 год, как и за предыдущие годы, среди прочего, во многом продолжает зависеть от политики распределения прибыли компании СКМ, акционером которой он является».
Пресс-секретарь также подчеркнула, что в 2009 году Ахметов «принял решение дивиденды не получать, а направить всю прибыль компании СКМ за 2008 год (184, 5 млн. грн.) на развитие бизнеса».
«Считаю важным отдельно отметить, что стоимость бизнеса, его капитализация, которые периодически весьма субъективно оцениваются различными методиками для публикации рейтингов, не имеют никакого отношения к размеру доходов акционера как физического лица», - заявила Довженко.
По оценкам журнала Forbes, состояние Ахметова оценивается в 5,2 мидллиарда долларов.
Обком
Ребята, не смог устоять, хочу поделиться - ЭТО надо видеть!!!:morda:
В Украине разрабатываеться мини-автомобиль за 2 тысячи долларов (http://www.rul.ua/news/2/v-ukraine-razrabatyvaetsya-mini-avtomobil-za-2-tysyachi-dollarov.html)
Ребята, не смог устоять, хочу поделиться - ЭТО надо видеть!!!
Такое впечатление, что машину стырили из парка, где можно с детками покататься, или самим - а потом к ней какое-то нечто приделали:bv:
Хотя сразу видно что это. Не маскируются под СУПЕр кары, как росияне - Мараша.:D
helgamontan
27.04.2010, 19:40
)))) Нашла на одном российском форуме.
До чего же изощренное выворачивание российского мозга.
Виктор Федорович Янукович объяснил в январе 2007 года в одном интервью, которое я нашел в издании Всеукраинского Еврейского Конгресса «ВЕК», почему обнародование сведений о еврейской национальности может повредить украинским политикам. «Старая живучая антисемитская мода приписывать еврею все сомнительные заслуги, называть евреями всех плохих людей и клеймить «еврейским» все плохое, что ни есть вокруг, к сожалению, здравствует», - рассказал Янукович о ситуации в Украине. http://jewish.kiev.ua/news/57/
Это Янукович мягко намекнул на то, что уже всем известно: из 18-ти кандидатов в президенты Украины 17-ть евреи. Единственный Ариец - это Янукович!
Складывается такое впечетление, что мы присутствуем на выборах главного Шмони в гето, а
не на выборах президента Украины.
charli24
27.04.2010, 19:42
Собрал лев зверей и объявил:
- Сегодня будем есть самого трусливого!
Выбегает заяц:
- Кабана в обиду не дам!!!
noneymus
28.04.2010, 00:05
Ребята, не смог устоять, хочу поделиться - ЭТО надо видеть!
прикольно - смарт для эконом класса
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.
С уважением "wiper".
helgamontan
28.04.2010, 20:55
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.
:ca::ca::ca:
Жидачевский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную кампанию
со слоганом "Ощути себя президентом Украины!",
выпустив туалетную бумагу,
на которой распечатан полный текст Конституции Украины.
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок :
- Может: «Виктор Фёдорович среди свиней?»
- Нет, плохо получается.
- А может: «Свиньи вокруг Виктора Фёдоровича?»
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева – Виктор Фёдорович Янукович».
КIНАХА НЕ БУДЕ. КОАЛIЦIЯ КIНЧИЛАСЯ,
або ЯК СТАЛИ ПЕРЕКЛАДАТИ УКРАЇНСЬКОЮ ЗНАМЕНИТI КIНОПЕРЛИНИ
Штирлиц, а Вас я попрошу остаться… – Куме, залишіться.
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много диких обезьян! – Я ваш дядько Гнат с Канади.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! – Час вечеряти.
Господин назначил меня любимой женой! – Ющенко знову вніс кандидатуру Тимошенко на пост прем’єр-мiнiстра.
Восток - дело тонкое… – Україна – це не Росія.
Жениться надо на сироте! – Якщо женитися, то на доньці Ахметова!
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице! – I не тільки: в Одесі ще народилася Анна Ахметова.
Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? – Юля, давно вас хотів запитати як прем’єр прем’єра: слово «професор» пишеться через одну «ф» чи через дві?
Всё. Кина не будет… Электричество кончилось. – Кіно буде. Але українською мовою.
Кто ж его посадит? Он же памятник! – Хто ж його посадить, в нього зять – Пінчук!
Да, это вам не Рио-де-Жанейро! – Так, це Одеса!
А меня ж сегодня обокрали… Собака с милицией обещала прийти… – Знову вибори! Юля с Луценком переможуть…
Это тебе не мелочь по карманам тырить… – Це тобі не в блоці Литвина бути.
Вот, что крест животворящий делает! – От що горілка творить!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела… – Віктор Андрійович, відпочиньте, врешті решт, з’їздiть до своїх бджіл…
Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная… – Вареники, вареники, вареники.
Нет, это не заливная рыба, это стрихнин какой-то – Це не борщ, це, здається, щi.
Комсомолка, спортсменка и просто красавица! – Вітренко, Бессонова i Цимбалюк.
У тебя в голове мозги или кю? – Ти за Тимошенко чи за Януковича?
Ну и рожа у тебя, Шарапов! – Гарно виглядаєте, Віктор Андрійович.
Ларису Ивановну хачу! – Раїса Василівна буде головою РНБО!
А, это ты старый, плавучий чемодан. – Леонід Макарович, добридень!
Все уже украдено до нас! – Я в шоцi від того жаху, який залишив моєму Кабміну в спадок уряд Януковича!
Бабу-Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своём коллективе -Від послуг закордонних полiттехнологiв вирішено відмовитися.
У вас на стройке несчастные случаи были? – А ви все ще будуєте торгівельний центр біля стадіону «Олiмпiйський»?
Надо, Федя, надо! – Ще один раз, Федоровичу, балотуємося i все! Чесне слово.
Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? – Починаємо засідання Верховної Ради.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно – Голосуйте за №8626 у виборчому бюлетені.
Бамбарбия киргуду – Микола Янович, я зрозуміло роз’яснюю?
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать! – Віктор Ющенко, Петро Ющенко, Андрій Ющенко, Катерина Ющенко.
3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12 – Бандери, 6.
И где, интересно знать, мой воздушный шарик? – А як же ідеали Майдану?
Царь, приятно познакомиться, царь! – Любi друзi…
У Шпака магнитофон, у посла - медальон… - ці руки нічого не крали.
А не пора ли нам подкрепиться? - Кажеш, Сацюк запрошує до себе на раків?
Что это, Бэрримор? — Овсянка, сэр! – Що це, лікарю? - Діоксини.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева – Виктор Фёдорович Янукович».
Так я уже слышал этот анекдот. Только там говорилось: "Второй справа - vovan09"!:eek:
Ольга Вл.
10.05.2010, 14:03
Может: «Виктор Фёдорович среди свиней?»
- Нет, плохо получается.
- А может: «Свиньи вокруг Виктора Фёдоровича?»
Мне больше нравится - "президент и его окружение..."
Так я уже слышал этот анекдот. Только там говорилось: "Второй справа - vovan09"
По-моему этот анекдот про Брежнева.:D
Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...
---------------------------------
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
(у меня у знакомого был другой случай)
-Ты на мне женишся?
-Ну не знаю...
-Тогда ещё литр водки!
---------- Post added at 14:50 ---------- Previous post was at 14:42 ----------
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
монархист
13.05.2010, 23:32
Старые времена,вечерний трлейбус,изрядно датый мужчина сосредоточено пытается прокомпостировать талон.Тот выпадает,мужчина наклоняется и непроизвольно издаёт громкий "ПУК".Покраснев от стыда,прижимает руки к груди и на весь тролейбус-Извините граждане,нервы ни к чёрту!
Жил был отец и было у него три сына, а в хозяйстве только одна корова.
И вот как-то утром он проснулся и видит, корова сдохла.
Что делать? как семью кормить? Запечалился он и с горя повесился в сарае.
Тут проснулся старший сын, видит корова сдохла, заходит в сарай видит отец повесился.
Запечалился старший сын, как семью кормить?
Пошел грустный на речку, видит русалка сидит:
- Что случтилось? (спрашивает русалка)
- Да, вот корова сдохла, отец повесился, как семью кормить? Вот я наверно утоплюсь.
- Постой (говорит русалка) вот если ты меня десять раз подрят трахнешь, то я всех оживлю и отца и корову. А не сможешь трахнуть, то делай как знаешь.
Обрадовался старший сын, начал русалку трахать, да только больше 7 раз не смог.
И утопился с горя.
Проснулся средний сын, видит корова сдохла, он в сарай, а там отец повешеный.
Пошел он с горя на речку видит там старший брат утопленик, а на берегу русалка сидит.
- Что случтилось? (спрашивает русалка)
- Да, вот корова сдохла, отец повесился, старший брат утопился, как семью кормить? Вот я наверно утоплюсь.
- Постой (говорит русалка) вот если ты меня десять раз подрят трахнешь, то я всех оживлю и отца и брата и корову. А не сможешь трахнуть, то делай как знаешь.
Обрадовался средний сын, начал русалку трахать, да только больше 9 раз не смог.
И тоже утопился с горя.
Проснулся младший сын, видит корова сдохла, он в сарай, а там отец повешеный.
Пошел он с горя на речку видит там старший и средний брат утопленики, а на берегу русалка сидит.
- Что случтилось? (спрашивает русалка)
- Да, вот корова сдохла, отец повесился, а старшие браьтья утопились, как жить, как пропитание найти? Вот я наверно утоплюсь.
- Постой (говорит русалка) вот если ты меня десять раз подрят трахнешь, то я всех оживлю и отца и братьев и корову. А не сможешь трахнуть, то делай как знаешь.
- Что правда? (удивился младший брат)
- Конечно, давай (говорит русалка).
- Слушай, а можно, я тебя 20 раз трахну?
- Да конечно (обрадовалась русалка), давай.
- А можно 50 раз?
- Да, можно конечно, давай.
- Слушай (задумчиво спрашивает младший брат), а можна уж сразу 100 раз трахну?.
- КОНЕЧНО МОЖНО (с восторгом говорит русалка), давай уж начинай.
- А ТЫ НЕ СДОХНЕШ КАК КОРОВА???
"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.
С уважением "wiper".
Ольга Вл.
14.05.2010, 12:30
Кабака,не заходила сюда-прочла последние-никогда больше...
charli24
14.05.2010, 21:22
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
charli24:ay::ay::ay:
С уважением "wiper"
charli24
14.05.2010, 21:25
Почему глючат программы?
Иудаизм:
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм:
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере
Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.
Православие:
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами
тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм:
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать
и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы:
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет
глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не
уверовали.
Мормоны:
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.
Ислам (сунниты):
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие
результаты.
Ислам (шииты):
Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы
глючат по определению.
Индуизм:
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции,
когда они были другими программами на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить
из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут,
потому что все предопределено.
Буддизм:
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует
стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная
от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не
работают.
Дзен-буддизм:
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя,
как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" -
и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм:
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который
можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство:
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм:
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская
пропаганда!
Растафарианство:
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм:
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм:
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего
не поделаешь.
Социализм:
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение
и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить
все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей
персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм:
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм:
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство:
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства:
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм:
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство:
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки;
на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип глюка.
Экзистенциализм:
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм:
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства:
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже
у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator
и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов):
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace:
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Что, скажете, не так?
монархист
14.05.2010, 21:35
charli24, ваххх! И кто автор?
charli24
14.05.2010, 21:38
монархист, [url=http://www.ateism.ru/article.htm?no=1398]
helgamontan
14.05.2010, 21:40
Почему курицы перешли через дорогу?
ЯНУКОВИЧ: при такого беспорядка не было.
charli24, спасибо!:bv:
---------- Post added at 21:48 ---------- Previous post was at 21:47 ----------
ЯНУКОВИЧ: при такого беспорядка не было.
Янукович:-яйцы не несть,бо ими кидаются!
Тимошенко:-підвищення яйценосності у патріотично настроєних курей допоможе звалити злочинну владу!
Ющенко:-Любі кури!Ми здобули історичне право на перехід вулиць!
Знаю, что баянище но вдруг забыли )))).
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!:
ОАО <Ново-Петровская птицефабрика>Внешний управляющийСело Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58? 257 от 26 июня 2001г.Владельцу госпоже Моверлик-опл Н.Ю.Уважаемая Наталья Юльевна!С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.Прошу не рассматривать это как , поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не <в рамках гражданского или иного судопроизводства>, а в соответствии с ФЗ .Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
С уважением"wiper".
-А что случилось с Януковичем и Медведевым у памятника неизвестному солдату?
-Энты вступили в войну со слугами Саурона.(С)
Пане президент! Якщо ви не можете підвищити зарплати і пенсії, будь ласка, зробіть контейнери для сміття нижчими, а то залазити незручно.(С)
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.(С)
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...
C уважением "wiper".
Дворец «Украина». Осталось несколько минут до выхода Виктора Януковича с обращением к народу по случаю 100 дней его президентства. В кресле посреди зала дремлет Парасковия Королюк. Незаметно для себя под монотонный гул рассаживающихся гостей она засыпает все крепче. Звучат фанфары, на сцену выходит Юлия Тимошенко.
Баба Параска: Оце так диво.
Тимошенко: Любі мої! Ви мабуть чекаєте, що я розповім вам про 100 днів мого президентства. Але ж є ще 100 ночей – недоспаних через турботи, заплаканих через тривоги. Темні і довгі. Про них і буде мій звіт.Парасковия Королюк поудобнее усаживается, замечает возле себя Виктора Януковича.
Янукович: Пусть расскажет, как они коалицию лепили!
Баба Параска: А що таке? Я певно проспала…
Тимошенко: (Продолжает.) Однією із запорук нашої стабільності стала коаліція. Але на відміну від наших опонентів ми ніколи не йшли на порушення закону і не купували депутатів. Ми навіть частину вигнали. Так і працюємо разом – усі 150 членів міцної коаліції.
Из зала: Да вы сдали Крым!
Тимошенко: Головною перемогою нашої влади є виведення Чорноморського флоту. Президент Росії ухвалив указ про ліквідацію флоту з 80 суден. І це, незважаючи на критику опонентів, не призвело до занепаду Севастополя – причали, що звільнилися, на 100 років у оренду взяла новостворена російська риболовна флотилія з 80 суден.
Ющенко: Ви здали незалежність в обмін на газ!
Тимошенко: Але газ – це світло. Зауважте, що коли наша команда лише прийшла до влади, то ніч була довша за день. Але вже за місяць у березні вони зрівнялися і тривалість дня почала зростати, а ще через два-три тижні, за прогнозами Всесвітньої метеослужби, день в Україні перевищить ніч за тривалістю. І це тільки за три місяці!
Баба Параска: (Замечает еще и спикера Владимира Литвина.) А ви будете виступати? Читати щось?
Литвин: Нє. Сказали, що якщо я почну виступати, то після мене на виступ запишуть генерала Пукача.
Баба Параска: Що? І у сні навіть? (Щиплет себя за руку. Все исчезает, но рядом по-прежнему сидит Литвин.)
Литвин: Ну що дивитеся? Як бачите – для мене немає суттєвого значення, хто на сцені.
Снова прозвучали те же фанфары. На сцену с тетрадкой в клеточку вышел Виктор Янукович.
Янукович: (Надев очки, выдержав паузу.) Итак, отчет о ста днях. «День первый. Солнце било прямо в окно сквозь штору и не давало спать…».(ЛБ)
С уважением "wiper".
:D:):))))))
:D:D:D))))))))))))))))))))
http://www.good-cook.ru/i/big/1/d/1dbe02667a6b6dbd5e560174fe6cbd7a.jpg
Только не понятно, можно ли их кормить, или с разрешения администрации ?
Это можно читать как анекдот, но это правда
Но вот самый перл выдал 18 февраля 2010 г. Александр Дугин:
Великий пост в России должен быть общеобязательным, а мясо в магазинах оскорбляет постящихся, как порнография.
В Великий пост нельзя слушать музыку, нельзя хохотать, нельзя развлекаться и, вообще, нельзя проводить время бессмысленно.
Единственное, что можно - грустить.
Более того, Александр Дугин призывает грустить "всю страну", потому что если во время Великого поста православный видит "какого-нибудь улыбающегося или гогочущего человека", то это "оскорбляет нашу мораль.
Также недопустимым Дугин считает, чтобы "человек, вроде русский, ел котлету" во время поста. Он призвал православных создать для тех русских людей,которые не постятся, такую атмосферу, "чтобы дальше он просто так есть не мог". "Атмосферу для непостящихся надо в стране создать невыносимую,чтобы им было противно от себя, - И вот тогда им будет противно от того, что они в пост не постятся, что они расходятся с православным народом в своем настроении".
Вместе с тем, Александр Дугин отказывает непостящимся в принадлежности к русскому народу: Русским является только тот, кто этот пост соблюдает...
Великий пост следует сделать даже общеобязательным
helgamontan
29.06.2010, 19:57
Русским является только тот, кто этот пост соблюдает...
Странно, я думала - тот, кто рожден от матери-арийки...)))))))
helgamontan
29.06.2010, 19:57
Только не понятно, можно ли их кормить, или с разрешения администрации ?
Stepan, это в Днепре?
Ольга Вл.
29.06.2010, 20:04
Stepan, и где вы эту пургу взяли? Или религиозные шизофреники особенно интересны?
charli24
29.06.2010, 20:10
Stepan, и где вы эту пургу взяли? Или религиозные шизофреники особенно интересны?
Ольга Вл., окститесь! Это же САМ Дугин! Тот который пейсал, что путен- везде, путен- всё, а противники путена психически больны...)))
Ольга Вл.
29.06.2010, 20:55
charli24, народная поговорка - кого Бог хочет наказать, того лишает разума. Очень похоже, однако...
Stepan, и где вы эту пургу взяли? Или религиозные шизофреники особенно интересны?
Ольга Вл., Это действительно не "пурга", а "здравые" рассуждения весьма религиозного, "русского" человека. На его примере, я не могу назвать "шизиками" всех христиан, как Вы (может быть) думаете о всех НЕхристианах, но от просто веры в мессию, до фанатичного (с пеной у рта) христианства, один шаг, не пройдите его, пожалуйста. Втягивать меня в диспут о религии не стоит, потому как, кроме библии Вы ничего не признаёте, а постарайтесь найти что нибудь по истории религии, это много Вам откроет, здесь сама "соль". Уверен Вам будет интересно.
А Дугин..., Дугин уже сейчас - классика.(классика в анекдотах)
Мы вашему идиоту не мешали пять лет дурью маяться- не мешайте нашему.(С)
Ольга Вл.
03.07.2010, 00:32
Это уже анекдоты...
Президент Виктор Янукович допустил очередной конфуз во время пресс-конференции с госсекретарем США Хиллари Клинтон.
Во вступительном слове Янукович дважды назвал госсекретаря США «генеральным секретарем».
Янукович пытался говорить от себя и ошибся, пишет «Украинская правда».
«Я благодарен вам, госпожа уважаемая генеральный секретарь, президенту Обаме за теплые слова», — сказал Янукович.
«Сегодняшняя встреча моя с госпожой генеральным секретарем подтвердила обоюдную готовность двух стран к дальнейшему углублению отношений на основе хартии США о стратегическом партнерстве», — добавил Янукович.
Позже он вернулся к подготовленному ему тексту выступления и дальше стал называть Клинтон «госпожа государственный секретарь».
Подробнее: Новости@Mail.Ru: Янукович назвал Клинтон «генеральным секретарем» (http://news.mail.ru/inworld/ukraina/politics/4057727/В) Мой Мир
Ольга Вл.
03.07.2010, 01:18
еще перл...
В.ЯНУКОВИЧ забраковал подготовленные его подчиненными поручения, которые он должен был подписать по результатам поездки в Сумскую область. «Заберите эту филькину грамоту себе в одно место», - сказал Президент, подчеркнув, что он ожидает серьезных предложений, в том числе и тех, которые потом можно будет использовать в программе развития региона.
постоянный адрес статьи: УНIАН (http://www.unian.net/rus/news/)
Здание Кабинета министров на Грушевского. В зале проходит заседание правительства, посвященное проблеме увеличения численности населения.
Азаров: Друзья! Президент Украины в своей программе поставил задачу увеличить население Украины. Дело непростое. Это почти как цены на газ – изменения ощущаешь через 9 месяцев. Лишних денег у нас нет. Есть предложения?
Глава налоговой: Предлагаю не создавать демографическую инспекцию, а объединить ее с налоговой. Тем более что задачи одинаковые: увеличить в кратчайшие сроки.
Азаров: Хорошая идея. Наша налоговая заставит родить любого.
Министр финансов: А откуда я возьму деньги на выплату по рождению?
В зал врывается оппозиция во главе с Юлией Тимошенко. Рядом Парасковия Королюк с традиционным плакатом «Гад! Поверни вклади Ощадбанку!». Министры начинают хлопать в ладоши и скандировать: «Фемен! Фемен! Фемен!».
Тимошенко: Я хочу зупинити цей дерибан, який зараз триває в уряді! Я знаю, що ніяких виплат не буде! Ви розрахуєтеся із людьми облігаціями короткострокового займу!
Азаров: Но печатать облигации – это же лучше, чем печатать деньги!
Тимошенко: (Замирает на минуту.) Хм. Хіба? (Косится в сторону теневого министра финансов.)
Азаров: Облигации не потратишь в магазине, а значит, не будет инфляции и ВВП не рухнет! И по примеру Земельного банка для земельной реформы – для демографического взрыва мы откроем банк… этой…
Глава МинАПК: (Подсказывает.) Спермы.
Тимошенко: Це махінація! Ну і де ви до кінця року людей візьмете?
Азаров: У нас есть несколько методов…
Тимошенко: Знаю я ваші методи – влаштуєте «карусєль»! Знову вчителів та лікарів посадите на автобуси і будете катати по всій Україні, по всіх ЖЕКах, і реєструвати по кілька разів!
Азаров: Ну что вы такое говорите? Да хотя бы выведем людей из тени!
Глава МВД: Это как?
Глава Минсемьи: Ну вот нелегалов много.
Азаров: Вывести из тени и легализировать – это хорошо. Только не забудьте растаможить. ВВП все-таки… А в проект кодекса впишите, чтобы рожали все.
Баба Параска: (Роняет плакат.) Всі?
Тимошенко: Це ґвалт і терор!
Азаров: Вы, бабушка, работающий пенсионер?
Баба Параска: (Учуяв подвох.) Ні.
Азаров: Тогда не переживайте. На неработающих пенсионеров это не распространяется.
Баба Параска: (К Тимошенко.) О! А ти кажеш – терор…
Азаров: Заседание закрыто. (К тянущим руку министрам.) Что?
Министры: А давайте следующее заседание проведем выездное… и это…
Азаров: Ну?
Министры: …все-таки «Фемен» пригласим.
(Левый Берег)
С уважением "wiper".
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
(С)
-Украина похожа на Робин Гуда, но только какого-то тупого, который отбирает деньги у бедных и отдает их богатым.
(С)
Выступает Тимошенко:
-Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни.
-А в чем была ошибка?
- Я-то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.
***
Хорошковского спрашивают:
-Почему вас незаконно избрали членом Высшего совета юстиции?
-А вы хотите, чтобы вся страна жила по понятиям и только члена
ВСЮ выбирали по закону?
***
Толпа возле СБУ скандирует:
-Хорошковский! Хорошковский!
Из окна высовывается улыбающийся Валерий.
Толпа:
-Пошел на хрен! Пошел на хрен!
-Говорят, профессионализм Хорошковского при работе со СМИ уже оценили за рубежом и даже приглашают туда на работу?
-Куда именно?
-В Северную Корею.
***
Литвина спрашивают:
- Почему Верховная Рада не уволила Хорошковского с поста главы СБУ?
- Кого охмурил, кого запугал, кому отсосал.
***
Хорошковский спрашивает Фирташа:
-Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?
-Зачем?
-А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.
***
Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!
***
Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
***
Левочкин спрашивает у Хорошковского:
- А что правда, что агентурная кличка Ганьки Герман была пани Тереза?
- Когда это было, теперь у нас ее называют «Ганька, висящая сиська»
***
Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
- Что нового у нас по моей безопасности?
- Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
- Подтирается. Если она безопасна, передает вам.
***
Хорошковского спрашивают:
-Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?
-Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать – гораздо более высокую и широкую, чем прежняя. -А это зачем?
-Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!
***
Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензуре!" и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.
***
Хорошковский сдает в химчистку СБУшную форму.
-Так она же чистая, - удивляется приемщица.
-Ничего, сделайте полную чистку и обязательно дайте квитанцию, я ее журналистам покажу! А то всякие там малолетки издеваются, устраивают постирушки мундиру камеры.
***
-Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири?
-Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю-туба. Деньги-то оппозиции во как нужны!
***
-БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко - это троянский конь Хорошковского и Фирташа.
-Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!
***
Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
***
Секретарь докладывает Хорошковскому:
-К вам на прием группа журналистов.
-Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.
***
Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате, по материалам канала «Интер», изъяты произведения искусства, порнография, наркотики и оружие. Впрочем, экспертиза показала, что это оказались - книжки-раскраски, детские игрушки, коробка "чупа-чупсов" и дартс с портретом Валерия Хорошковского!
***
-Правда, что дело СБУ против бывшего главного таможенника Украины Макаренко шито белыми нитками?
-Ну и что, зато скроено-то как!? Покрой Хорошковского, пошив (модель) Тимошенко
***
Криминальная хроника. 500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ Хорошковский. Больше раскрытых дел в кабинете просто не поместилось. Но и это явилось рекордом Украины для закрытых помещений!
***
На заседании кабмина Азаров говорит:
- Господа депутаты и министры, прошу пройти умных - направо, красивых - налево.
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!
***
СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.
Сидит Хорошковский у себе в кабинете и сочиняет отчет «О принятых мерах безопасности Президента за неделю»
1. Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко.
2. Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.
3. Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.
4. Во время посещения туалета президентом Януковичем, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.
5. Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной силы.
6. У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара.
7. У Тигипка был аккуратно сняты часы «Ролликс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.
8. Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту.
9. В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения
10. Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой.
11. В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!
СБУ и менты
Салон мужского тату «Яйцо Фаберже».
«Предлагаем цветные и черно-белые татуировки портретов Хорошковского. Грамотно расположенные на вашем организме тату могут спасти ваши почки, печень и прочие важные органы при побоях в подвалах СБУ. Можем переделать Ленина, Сталина и Берию в Хорошковского со скидкой.
************************************************** ******************
Встречаются два мужика. Один хромает, с синяком под глазом.
- Что случилось?
- Да, только с допроса выпустили.
- Ты же сам говорил, что Хорошковский, наколотый на почках, убережет их от СБУ.
-Да, но попал то я в МВД, а там его особо не любят!
Фирташ спрашивает у Хорошковского:
- Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений?
- Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.
Спрашивают журналисты у Левочкина:
- Почему у всех есть претензии у Хорошковскому, а у Гани Герман, которая славится свом склочным характером, и нет?
- Ничего странного, какие могут быть претензии к красивому, ухоженному, стильному мужчине, который к тому хранит у себя ее секретное досье.
*****************************
Левочкин жалуется Фирташу
- А почему, когда меня Шуфрич назвал придорожной пылью, об этом написали все СМИ. А когда он назвал Хорошковского грязью из под ногтей, не было нигде ни слова?
- Да просто, Валера умеет работать с медиа! Как ты думаешь, зачем он их массово скупает?
****************************
Спрашивает Чечетов у Клюева:
- Тут народ интересуется, почему Семноженко сняли, Шуфрича сняли, а Хорошковский все еще глава СБУ?
- Ему просто повезло, что Балоге западло быть начальником СБУ!
В связи с тем, что Янукович собирается провести свой отпуск в Крыму, экологи требуют, чтобы во время его купания не перекрывались маршруты миграции рыб в Черном море
(С)
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
С уважением "wiper".
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он
делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
С уважением "wiper".
Массовые демонстрации протеста прошли в Донецке. Трудящиеся Донбасса подвергли гневной критике действия правительства Ю.Тимошенко, которое накопило так мало государственных средств, что проФФесионалам Януковича хватило всего 4 месяца на разграбление...(С)
Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции.
Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.
NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто не знает, о чем идет речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель поспе получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то одна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
C уважением "wiper".
монархист
27.07.2010, 23:02
Пручик Ржевский застирывая лосины - Никому верить нельзя! Даже себе! Хотел же только пукнуть!!!!
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Шустер: Здравствуйте, дорогие телезрители. В эфире программа "ШустерLive". Она целиком и полностью посвящена визиту предстоятеля Русской православной церкви патриарха Московского и всея Руси Але... (заглядывает в бумажку) Кирилла. Здравствуйте, ваше святейшество.
Кирилл: Здравствуйте. Я рад приветствовать вас и ваших телезрителей.
Шустер: Ваше святейшество! У нас есть традиция – мы всегда вначале проводим опрос. А наша студия – это репрезентация как бы населения Украины и их мнение как бы совпадает с мнением населения Украины. Поэтому сейчас я задам вопрос, они ответят, а затем мы еще раз зададим его в конце и сравним. Итак, вопрос: "Есть ли Бог"? Прошу, нажимайте кнопки.
Кирилл: (Невозмутимо.) Мне тоже нажать?
Шустер: Нет-нет. Вы как бы лицо заинтересованное.
Кирилл: Вот, кстати, Савелий, ваша передача называется Live. То есть жизнь. А что дает нам всем жизнь?..
Шустер: Ваше святейшество... Ваше... Извините.
Кирилл: Да.
Шустер: Рекламная пауза.
Реклама.
Шустер: В эфире программа «ШустерLive». У нас в гостях патриарх Фила... (заглядывает в бумажку) Кирилл.
Раздается шум. В студию вламывается группа Femen. Девушки пытаются оголиться, задрав маечки, но при виде патриарха корчатся, падают на пол и начинают выть нечеловеческими голосами.
Шустер: Это... Они всегда так. Не обращайте внимания. Перед рекламной паузой мы говорили о жизни. Вы сейчас продолжите, но вот я хочу пока задать вопрос – вы на него ответите, и мы продолжим. Вот в Италии – там папа римский. Вы знаете. Он как бы один. Там одна как бы церковь, да? Римо-католическая...
Петро Мага: Савік! Савік! Савік!
Шустер: Ну что, Петя?!
Петро Мага: Хвилинку уваги! Тут на «Євроспорті» таке показали! Оце щойно в прямому ефірі… (Включает отрывок матча, студия аплодирует.)
Шустер: Петя... Ну это... Ну ты просто... Ваше святейшество, извините.
Кирилл: Ничего. Кстати, футбол напоминает мне...
Шустер: Извините... Ваше святейшество.
Кирилл: Да?
Шустер: Реклама.
Реклама.
Шустер: В эфире программа "ШустерLive". Тем, кто только сейчас к нам присоединился, я напомню, что у нас в гостях патриарх (смотрит на Кирилла, смотрит в бумажку, снова на Кирилла).
Кирилл: Кирилл.
Шустер: Патриарх Кирилл. Да. Напомню, что у нас в студии присутствуют наши хроникеры – Михайло Вінницький, Іванна Коберник та Роман Скрипін.
Скрыпин: Вітаю. Ваша святість. Тут ходять чутки...
Шустер: Рома... Рома... Извините, ваше святейшество.
Кирилл: Да.
Шустер: Рома. Ты на русский переводить не будешь?
Скрыпин: А що таке? Хіба його святість не розуміє? Він же громадянство хотів українське отримувати. Мабуть, саме для цього і вчив українську.
Шустер: Вы учили?
Кирилл: Я розумию, да.
Скрыпин: В мене питання – тут ходять чутки, що ви на КДБ працюєте.
Шустер: Рома... Рома...
Петр Мага: Савік! Савік! Савік!
Шустер: Петя! Что случилось?
Петр Мага: Хочу сказати два слова – в мене в селі на Закарпатті...
Шустер: Петя! Ваше святейшество... Ваше... Извините.
Кирилл: Ничего.
Шустер: Рекламная пауза.
Реклама.
Шустер: В эфире программа «ШустерLive». Ваше святейшество... Ваше... Извините.
Кирилл: Рекламная пауза?
Шустер: Нет. У нас есть рубрика – «Евро-2012». Ее ведет Василиса Фролова. Ну, как ведет... Так вот. Мы в этой рубрике обсуждаем, как Украина готовится как бы к чемпионату. Вы знаете, наверное, что в Украине будет чемпионат Европы. Она проводит его совместно с Польшей.
В студию входит Вася Фролова.
Фролова: Здравствуйте!
Кирилл: (Слегка кивает.) Василиса. Какое замечательное имя, ведущее свое происхождение от древнего...
Фролова: Спасибо! У вас тоже ничего.
Шустер: Что у тебя, Василиса?
Фролова: Я тут на сайте УНИАНа прочла, что вице-премьер Борис Колесников... Ну, тот, который Евро заведует.
Шустер: Валютой? А... Евро – в смысле чемпионатом?
Вася: Да. Так вот он вернулся из ЮАР...
Шустер: Вася... Вася... Ваше святейшество...
Патриарх Кирилл молчит.
Шустер: Все. Наше время истекло. Мы прощаемся. Всем до следующего выпуска. Надеемся, что наша передача продолжит свой выход на телеканале «Украина». Или на любом другом телеканале.
ЛБ (Левый Берег).
С уважением "wiper".
noneymus
29.07.2010, 17:31
отец с сыном запираются в гараже с автомобилем
сын достает из сумки справочник по ремонту автомобиля и говорит
- вот папа, это наша библия!
- нет сынок, это наша камасутра
Элегия на отпуск Азарова - Версія для друку - Дурдом.in.ua (http://durdom.in.ua/uk/main/article_print/article_id/6282.phtml)
А вдруг придет Вона?
Ольга Вл.
31.07.2010, 16:16
- нет сынок, это наша камасутра
- пап, дай бензинчику - пить хочется...
noneymus
31.07.2010, 18:52
-сынок, я в твои годы трахал всё что движется
- не двигайся, папа ..........
ну и извращения пошли.....:at:
Ольга Вл.
31.07.2010, 19:02
noneymus, точно муха ядовитая...
noneymus
31.07.2010, 19:15
ну и извращения пошли.....:at:
- пап а ева изменяла адаму?
не знаю, но люди произошли от обезьяны
Ольга Вл.
31.07.2010, 21:23
)))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=CQ6JZdktZMg
На сесії Верховної Ради:
Депутат Шкіль звертається з запитом:
- Пане голово, чи маю я право називати президента Януковича хамом, неучем та бидлом?
Литвин:
- Ні, пане Шкілю, Ви не маєте права називати президента Януковича хамом, неучем та бидлом!
Шкіль:
- Добре, я не буду називати президента Януковича хамом, неучем та бидлом...
(С)
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин".
За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
(С)
Янукович требует не допустить завышения цен на школьные учебники.
Потому что тогда родители не смогут купить учебники своим детям,
они вы растут необразованными, а ему конкуренты не нужны.(С)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...(С)
Сегодня Путин лично тушил пожар.
Многие ТВ-каналы отказались показывать это на экранах,
из-за вульгарного способа,
котрым Путин боролся со стихией.(С)
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху
Памятник основателям Киева, двери, венок.... страшно вспомнить.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ перед появлением прЫзыдента на Майдане 24 августа,
монумент независимости Украины решено демонтировать ЗАРАНЕЕ.(С)
КАБАКА Смешно но если честно Майдан после реконструции, как на мой вкус уродски смотрится, а сейчас вдобавок напомниает полуразрушенную запомоенную детскую площадку .
С уважением "wiper".
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего
Обещая хотя бы что-то прибавить пенсионерам,
Янукович решил вопрос повышением пенсионого возраста.(С)
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади
Пока у русского солдата есть спички, порох, самогон пусть х е р сосут солдаты НАТО и раком встанет Пентагон
Лужков сказал, что хочет походить на Януковича и для этого согласен снять кепку.
На что Янукович ответил, что для того, чтобы походить на него нужно снять шапку, часы и цепочку.
Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид
Пусть длинно, но мне понравилось.
«Обком» в ужасе попытался представить себе, на что станут похожи ленты газетных новостей, ежели безумная советизация страны теми же темпами продлится еще хотя бы год. Картинка получилась очень даже знакомая…
Итак, НОВОСТИ:
Памятник Лаврентию Павловичу Берии наконец-то открыт на улице Владимирской в Киеве. Сотни простых советских служащих со слезами на глазах наблюдали из окон дома №33 за торжественной церемонии. Больше года они ждали, когда и им, вслед за запорожскими коммунистами, разрешат увековечить память об их выдающемся вожде и учителе. И вот, наконец, благодаря прозорливой политике партии и единогласному решению киевского горисполкома, этот светлый день настал. Комитет госбезопасности – не единственный народный орган, на чью улицу пришел праздник. К радостному событию уже готовятся на столичных улицах Богомольца и Ризницкой – памятники славным героям прошлого Малюте Скуратову и Андрею Вышинскому вот-вот сойдут с запущенного конвейера.
***
По улице Артема в городе Донецк прошли массовая демонстрация в поддержку решения 30-го съезда правительства о повышении цены на газ и массовая манифестация против произвола натовской мвфовщины, требующей повышения цены на газ. На площади имени Ленина демонстрантов приветствовали глава Совета министров республики Николай Янович Азаров и член политбюро ЦК ПР Михаил Чечетов, выступившие в поддержку народной инициативы в поддержку партии и правительства. «Донбасс никто не ставил на колени!» – тысячеголосым хором звучало над площадью. Присутствовавшие как один высказали империалистической политике МВФ решительное «Нет!» и пообещали с удвоенной силой освоить кредиты на благо нашей Советской Социалистической Родины.
***
Агенты загнивающего американского империализма продолжают строить козни молодой советской стране. 24 августа жалкая кучка финансируемых дядей Сэмом провокаторов, называющих себя «украинцами», попыталась омрачить простым советским гражданам светлый праздник 428-летия Ночи поиска врагов народа в Париже. Эта шайка предателей, которых, к счастью, во всем нашем народе набралось лишь около десятка, перекрыла несколько центральных улиц столицы нашей Родины, кощунственно назвав свое безобразие «народным парадом» в честь так называемой «Незалежности». Видимо, за своей антисоветской деятельностью тунеядцам некогда было даже почитать газеты (или они читать вообще не обучены?) – ведь всем образованным людям известно, что парад на Крещатике по многочисленным просьбам трудящихся и благодаря мудрому решению партии еще год назад перенесли на 7 ноября. Что ж, зазомбированное империалистической пропагандой сознание к учению глухо… Впрочем, сегодня можно твердо сказать: провокация не удалась. Органы правопорядка своевременно среагировали на угрозу и сумели пресечь возможные столкновения, удрав из Киева.
***
Новый рекорд установил простой советский рабочий Дмитрий Фирташ. Герой социалистического труда за один день намутил в закрома партии целых 20 миллиардов кубометров природного газа. Отличный пример для всех кандидатов в члены партии – вот как нужно не словом, а делом доказывать приверженность решениям 30-го съезда! С высоким достижением рекордсмена поздравил лично Генеральный секретарь ЦК ПР Виктор Янукович.
***
В торжественном зале съездов Киево-Печерской лавры состоялось собрание УПЦ МП. Сотни делегатов от приходов со всех уголков нашей Родины прибыли в столицу, чтобы выразить свое негодование по поводу аморального поведения украинских буржуазных уклонистов из УПЦ КП, лишенных членства в республиканской организации еще в 1997 году. Собравшиеся единогласно осудили провинившихся, но пообещали рассмотреть возможность в случае признания ими безусловной вины перед коллективом взять вышеупомянутых граждан на поруки пред лицом ЦК РПЦ.
***
Совет министров республики неуклонно заботится о расширении ассортимента товаров народного потребления для простых советских украинцев. Артемовский завод «Красный малоросс» наладил выпуск новых для страны напитков. Совсем скоро рабочие и крестьяне смогут попробовать ликероводочные изделия «Советское Хеннесси» и «Мартель Донбасса», для женщин же украинская советская пищевая промышленность приготовила свой сюрприз – напиток «Кристалл шипучий полусладкий», который станет украшением любого застолья. Купить новинки можно будет в валютных гастрономах «Ринатка».
***
Ваши друзья уехали на дачу, на которую еще не проведен телефон? Не беда! Выпускаемый киевским радиозаводом «Маньяк» пейджер «Электрохреника-2011П» поможет вам! Устройство весит всего 1,5 килограмма и удобно крепится к багажнику автомобиля «Лада Калина». Корпус прибора, искусно инкрустированный чугунием, содержит светодиодный экран, на котором за раз умещается до 8 символов. Как говорят на заводе, такая техника не выпускается больше нигде в мире, что еще раз подтверждает преимущество социалистического строя. Заказать устройство можно по телефону (095)444-44-00 либо с помощью SMS на короткий номер 666, либо по Skype:hren2011, email для справок: na_hrena@ukr.net.
***
В Крыму прошел Международный детско-юношеский фестиваль «Казантип» имени П. Морозова. Рабочая и студенческая молодежь со всей республики и братских социалистических стран с песнями и плясками отдохнула под вековечными руинами недостроенной АЭС. В пылу веселья ребята даже не заметили, что для них пели настоящие звезды советской эстрады – Иосиф Кобзон, Алла Пугачева, София Ротару и, конечно же, Иво Бобул. Усталые и немного помятые возвращались из Крыма пионеры и комсомольцы. Но ничего! Вскоре праздничное лето продолжится – ребят уже манят романтические костры братского Подмосковья!
***
Ударными темпами идет реконструкция украинских стадионов к грядущему в 2012 году Чемпионату доброй воли. Священный долг каждого гражданина – показать всему миру, что украинский советский народ вместе с братским российским может провести футбольный чемпионат не хуже хваленого загнивающего Запада, вкапывающего кровавые долларовые миллиарды в газон польских стадионов Евро-2012. Гордая «Донбасс-арена» с каждым днем становится все краше. Здесь уже отломана крыша, мешавшая советским зрителям наслаждаться солнечным светом, демонтированы индивидуальные (какое же гадкое слово принес к нам продажный капиталистический футбол!) пластиковые кресла, место которых займут простые, народные деревянные брусья. И самое главное – классово чуждые туалеты уже переоборудованы под кабинеты новых работников администрации и залы собрания актива партячейки стадиона, а в парке уже заканчивается рытье ям, над которыми соорудят полюбившиеся советскому человеку просторные сортиры. Еще бы – ведь именно на стадионах Донецка и Киева пройдут 2 из 32 матчей чемпионата. Свазиленд и Лесото, Куба и Корейская народно-демократическая республика сойдутся на наших полях в бескомпромиссных поединках, чтобы показать украинцам свое футбольное мастерство. Украину же на долгожданном чемпионате представит сборная братской России.
Кстати, новый, крепкий, не раскисающий даже в непогоду газон приятного щебенчатого цвета на «Донбасс-Арене» уже опробовала местная любительская команда проходчиков «Шахтер», встречавшаяся в рамках чемпионата России и Украины с командой магаданских лесозаготовщиков «Сибирь». Гол в ворота магаданцев забил молодой забойщик Эдуардо, год назад выкупленный из капиталистического рабства у хваленых английских профессионалов.
Юрко КОСМИНА
Цитата дня:
"Віктор Федорович ЯНУКОВИЧ і Микола Янович АЗАРОВ -
дуже добрі, порядні люди і патріоти України,
люди, які ставляться з розумінням до ситуації,
в якій перебуває кожний громадянин України»,
- наголосив В.ЦУШКО.:D:bv:
наголосив В.ЦУШКО.
И я бы продолжил,-"... вытер салфеткой рот, и тихо сказал уже сам себе - и что за гадость они жрут, оно ведь с косточками."
Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...
C уважением "wiper".
Если у Вас паранойя, это еще не значит, что за Они за Вами не следят
монархист
18.08.2010, 20:40
подводников и политологов
wiper, ну про подводников понятно...воздух всегда кондиционированный,как и у банкиров. Но политологи ??? Или они о политике,а не о погоде ?
монархист Ну да, о политике. Вообще Август в России, месяц кармический им (ИМХО) его нужно переименовать, например в : Вовус или там.. Димус.
С уважением "wiper".
Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства
Один день из жизни юзера Януковича - Версия для печати - Дурдом.in.ua (http://durdom.in.ua/uk/main/news_print/news_id/16692.phtml)
:D:bv:
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые..у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Qasaq Я его тоже фсехда отключаю ))))
С уважением "wiper".
Тяжелые двери,
Решетки, режим.
Угрюмые лица...
Проникнись моментом.
Портрет на бараке
И надпись под ним :
" Откинься досрочно –
стань ПРЕЗИДЕНТОМ !"
(А Чехов, укр.нар.поэт)(С)
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Сто болячок в печінку - Версія для друку - Дурдом.in.ua (http://durdom.in.ua/uk/main/article_print/article_id/6669.phtml)
:D
Украинские учёные выявили новый вид сексуальных извращений - ГАРАНТОфилия.
Особенно распространена эта патология в донецком регионе...(С)
Чудеса, о которых не подозревал даже Маркс: если расщепить современный украинский капитализм, то получим готовый коммунизм для власти и феодально-крепостнический строй для народа.(С)
Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...(С)
Янукович спрашивает Хорошковского:
- У нас сегодня снова мероприятие возле могилы Неизвестного солдата. Надеюсь, на этот раз неожиданностей не будет? Вы все предусмотрели?
- Конечно, заказан специальный сверхлегкий силиконовый венок повышенной прыгучести венок, с которым к тому же проведена жесткая воспитательная беседа.
(С)
http://i078.radikal.ru/1008/cc/8242715e4d38.jpg (http://www.radikal.ru)
fosa, эку вы вещицу нашли. А безалкагольные свадьбы видели? Там по-моему сплошной анекдот.
А. Герман рассказала о трудном детстве Виктора Януковича - как он ходил за 10 км в школу,
а о том, что доходил редко, забыла упомянуть...
С Днем знаний.
(С)
Янукович похвалився, що вчився на 5-ки
Президент Віктор Янукович у дитинстві любив ходити в школу, "як і всі діти".
Про це він сказав у коментарі журналістам, відвідуючи свято Першого дзвоника в одній зі шкіл Києва.
У відповідь на запитання, чи любив він ходити до школи, президент трохи заперечливо хитнув головою і сказав: "Я такий, як і всі".
"Було по-різному. З однієї сторони хотілося друзів завжди побачити після літа, поділитися враженнями...", - згадав Янукович.
За його словами, в його табелі було лише чотири "4-ки", всі інші - "5-ки". За словами президента, "4-ки" в нього були з української мови та літератури, з російської мови та літератури.
"Там була одна вчителька, вона була дуже сувора", - зазначив Янукович.
При цьому президент не відповів на запитання, яким був його улюблений предмет.
"Я завжди любив спорт", - згадав Янукович пізніше.
Источник: "Українська правда"
P/S отличник, активист, комсомолец, спотрсмен....:bv:
Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):
1.Русский матерный язык – 5 (отлично, бля)
2.Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)
3.Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)
4.Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)
5.Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)
6.Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)
7.Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)
8.Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)
9.География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители ЕВРопы!) +500(плюс пицот)
10.История (геноцид генофонда) - 5(отлично)
11.Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)
12.Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть так)
13.Пение (шансон) - 5(ништяк)
Поведение – 2 (две ходки)
(С)
- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 101 способ"
Спочатку два Льоні,
А потiм два Віті ...
Хоча ще не вмерла,
Не хоче вже i жити.
Медведев проводит свой отпуск в Сочи и в знак солидарности с погорельцами, бушующих в России пожаров, даже чуть-чуть сгорел на пляже.
Вот и пришла тропическая жара . Следующим шагом России к банановой республике будет переименование выборов президента в выборы вождя племени.
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,
что занимаешься какой-то херней
-Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель.
-Еще бы….. Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.
- Как увеличить число успешных молодых предпринимателей в Украине?
- Надо обязать депутатов заводить больше детей.
А у тебя есть дома кот?
http://radikal.ua/data/upload/6895e/0fccf/e0070d24a2.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/ba193/fb1a9/9f55990bb1.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/c2184/05615/16b71f365a.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/c2184/05615/16b71f365a.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/04012/fb1a9/f2bb70b9a0.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/4efc3/fb1a9/79125abe9f.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/69fda/43a42ae3b8.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/c2184/4fa6c/3fbb6ca2c9.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/4efc3/0fccf/3514f7a547.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/49112/4fa6c/c489e33b77.jpg (http://radikal.ua)
http://radikal.ua/data/upload/4efc3/49112/8a630fe2cf.jpg (http://radikal.ua)
Вот, где-нигде, а в Китае я за Виктора Федоровича полностью спокоен.Там если даже через слово мат вставлять проблем никаких не будет !:D
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.
C уважением "wiper".
wiper, не бухает и то хорошо )))
Qasaq Это дискуссионно - иногда лутчше б он пил )))
А вообще мельчают владыки - Вон Катя когда по Днепру спускалась, а ведь до сих пор вспоминают. А теперь... Эх:cool:
С уважением "wiper".
Вон Катя когда по Днепру спускалась, а ведь до сих пор вспоминают.
ОЧЕВИДЦЫ??? :bv::bv::bv:
Qasaq А как-же они самые. Члены хортицкого байк клуба "Вредитель" )))))
С уважением "wiper".
wiper, )))))))))))))))))))))))))))))
liliant08
04.09.2010, 01:38
Прочитала тему "Угроза двуязычия" и вспомнила старый анекдот: Заходит русский в латышский магазин и говорит продавцу:
- Ладзу, или нет, лодзу, а... лудзу папир или папирс.
Продавец:
- Мужчина, говорите по-русски, я понимаю.
- Нет уж, фиг вам. Мы столько лет слушали ваш русский, теперь послушайте наш латышский.
Честно говоря не знал куда поместить, хотя наверно это не смешно.
Совет Европы хочет упразднить слова "мать" и "отец"
В борьбе с сексизмом Совет Европы склоняется к словам, нейтральным в гендерном отношении, и рекомендует всем своим 47 членам отказаться в официальном обращении от "сексистского языка", пишет немецкая Die Welt.
Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали - цитата по газете Bild - "пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами".
Швейцария, говорится в публикации, первой приступила к преобразованиям. В столичном Берне из официального обращения исчезли слова "мать" и отец". Отыне они именуются "родителями".
Совет Европы хочет упразднить слова "мать" и "отец". Иностранная пресса о событиях в России и в мире. Поиск по СМИ. Архив новостей. (http://www.inopressa.ru/article/03Sep2010/welt/gender.html)
С уважением "wiper".
монархист
05.09.2010, 20:30
Честно говоря не знал куда поместить, хотя наверно это не смеш
wiper, Не смешно...Для более глубокого проникновения в тему рекомендую книгу А.Никонова " Конец феминизма"
монархист Вы ещё скажите чтоэто я сам придумал.
С уважением "wiper".
монархист
05.09.2010, 20:47
wiper, нет,в таком забубённом маразме я вас не заподозрил бы.))) А про Никонова я серьёзно-он эту тему очччень широко развернул,там факты и много круче и НЕ смешнее имеются )))
монархист Cпасибо! Почитаю.
С уважением "wiper".
helgamontan
05.09.2010, 21:00
в таком забубённом маразме я вас не заподозрил бы.
монархист, а что, собственно такого в этом маразматического? Я не защищаю решение Совета Европы. Но, с другой стороны, если представить ситуацию, когда между обоими полами часто возникает проблема непримирения в аспекте родительских прав и обязанностей, часто (у нас по крайней мере, хоть мы, конечно пока не Европа) слышны возгласы по типу: "Ты же отец!! Ты должен!" или "ну какая из тебя мать?!" и тому подобное... Вот, чтобы избежать подобное глупое противостояние, подразумевающее несколько большую ответственность матери за своего ребенка, чем отца, которого часто устраивает статус среднестатистического осеменителя, в связи с нехваткой оных; или недоразвитость и инфантильность матерей-кукушек, у которых проблемы с материнскими чувствами... Думаю, такой закон способен несколько урегулировать подобные ситуации... Тем более, многие бракоразводные тяжбы исключаются, как не имеющие серьезных оснований для разбирательств. Поучительно, особенно для молодых пар.
монархист
05.09.2010, 21:09
Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали - цитата по газете Bild - "пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами".
helgamontan, тут весь смех как раз в той ЦЕЛИ которую ставит депутатша- ФЕМИНИЗМ в атаке...на сексизм. Короче- к Никонову ! :D
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс. Буржуазия.
helgamontan Ну тогда следует избегать слов мужчина и женщина - и употреблять нейтральные в гендерном отношении слово человеки. А так же исключить ваще слово беременная.
С уважением "wiper"
helgamontan
05.09.2010, 21:16
монархист, ну то, что маразм старчества к феминистке пришел (преждевременно, возможно), то и так понятно. Однако мудрый законодатель начинает не с формулировки законов, а с изучения их пригодности для данного общества.(с) Неужели этот закон настолько непригоден для данного общества?))
helgamontan
05.09.2010, 21:18
Короче- к Никонову !
Эпатаж у него какой-то... Резуновский в стиле.
монархист
05.09.2010, 21:19
) Неужели этот закон настолько непригоден для данного общества?))
helgamontan, К Никонову..К Никонову...;)
helgamontan
05.09.2010, 21:20
К Никонову..К Никонову...
Ну тогда следует избегать слов мужчина и женщина
Понятно все с вами. Разпатриархатились...))) Да не волнуйтесь, феминисток терпеть не могу сама.)))
монархист
05.09.2010, 21:20
Эпатаж у него какой-то... Резуновский в стиле.
helgamontan, Про Резуна у него в " Бей первым." А про феминизм именно в " Конце феминизма" :D
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая ..ля ..уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Маленькая дочка спрашивает у папы:
- Папа, что такое секс?
Папа начинает объяснять, девочка ево слушает и говорит:
- Папа, ты глупый. Секс - ето шесть, а севен - ето семь.
Девиз ПР - Встретишь "голубого" - обними его. Он ведь с нашим знаменем цвета одного...(С)
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный донецкий турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.(С)
КАБАКА, и Африке КАБАКА, думаити в испаниях делят вас по территориям, для них вы все Украинцы, даже Львовские шахтеры )))
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
Вот только "косячить" не надо, а то "косяков" "накосячат", не "раскосятить" потом.
Stepan, соц опрос, какой косяк вы представили?
Я папиросу набитую всякой гадостью ))))))))))))
монархист
06.09.2010, 21:37
Я папиросу набитую всякой гадостью ))))))))))))
Это вам просто не повезло-фуфел подсунули...)))
Это вам просто не повезло-фуфел подсунули...
Ну не скажите, от одного "стандарта" семь "тел" не тупят три часа )))))))))))
Ну не скажите, от одного "стандарта" семь "тел" не тупят три часа )))))))))))
А у Вас получилось, поздравляю! "Стандарт" оказал на Вас нестандартное влияние.
Stepan, это уже было так давно и неправда, что и воспоминания кажутся ужо ризрачными, сижу и думаю, то ли это было то ли нет, минуло с тех пор немало лет.
PS "стандарт" пишется с малой буквы это не имя собственное
PS "стандарт" пишется с малой буквы это не имя собственное
В данном случае, это начало предложения.
"Стандарт" оказал на Вас нестандартное влияние.
Stepan, мой касяк )))
В таком случае, - "кОсяк":bt:
НЕКТО: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
АДМИН: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
НЕКТО: Тодi пiшов на ***!
(С)
ПыСы:это с рос.ресурса...
Савик Шустер поспорил с Януковичем, что если тот станет Президентом, Савик станет оленем.
Шустер тогда не знал, что весь народ станет баранами
(С):D
Самое интересное В сентябре тринадцатого года - Версия для печати - Дурдом.in.ua (http://durdom.in.ua/uk/main/news_print/news_id/16981.phtml) :D
Посетив Китай, Янукович увидел, что китайцы едят палочками.
"Замечательная традиция! - Подумал украинский президент, - нужно и у нас внедрить, чтобы меньше съедали - решим проблему нехватки продуктов...
А следующий визит нанесу в Индию, там , говорят, йоги могут месяцами не кушать - их опыт пригодится украинскому народу при проведении наших проФФесианальных реформ."
(С)
Спят районы темные - Версія для друку - Дурдом.in.ua (http://durdom.in.ua/uk/main/article_print/article_id/6877.phtml)
Споемте,друзья!:D
Портянки - Версия для печати - Дурдом.in.ua (http://durdom.in.ua/uk/main/news_print/news_id/17028.phtml) :bv::Dflag
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
После переименования в России милиции в полицию, Янукович выступил с инициативой заменить слово «коррупция» на безобидное «коммерция».
(С)
Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает...
...не хватает на низкие...(из неопубликованного Н Я Азарова)
Только в Украине бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем контрактное.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Cadillac , то по твоей роже все
равно видно, что в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
(Из наблюдения за В.Ф.Януковичем и А.В.Могилёвым)
Избраны четыре новые судьи КС
Судьями КС были избраны Михаил Запорожец, Олега Горловчук, Наталья Енакиевская и Михаил Лугантай.(С)
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того,что нужно народу,чтобы было хорошо жить власти.(С)
Это только в анекдоты можно....
ЧЕРГОВИЙ КОНФУЗ ЯНУКОВИЧА: "Не будемо говорити про погане, а краще зробимо"
Вівторок, 21 вересня 2010, 14:54
Під час поїздки у Глухів Сумської області з президентом Віктором Януковичем стався розмовний конфуз.
Виступаючи разом з президентом Росії Дмитром Медвєдєвим, він сказав:
"Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо".
Беспартийный
21.09.2010, 19:01
Батя, тут уже есть видео :) ПолитCMS - Янукович. Не будем говорить о плохом, лучше сделаем (http://politforum.com.ua/content.php?r=155-%D0%AF%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87.-%D0%9D%D0%B5-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BC-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BE-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BC-%D0%BB%D1%83%D1%87%D1%88%D0%B5-%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%BC)
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики.
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
Ганна Герман заявила, что В.Ф.Янукович был политическим заключенным - он шапки снимал только с коммунистов,
а насиловал исключительно комсомолок и то по идеологическим мотивам...(С)
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
liliant08
23.09.2010, 23:13
Господа! Читала последние страницы темы "Угроза двуязычия" и вспомнился старый анекдот:
Пишет Марья в дневнике:
"Вчерась приходил Иван, ходили в стога. Чего приходил, не знаю. Можь сказать чё хотел?"
helgamontan
23.09.2010, 23:21
liliant08, а как Вы в кассу попали, не пооткровенствуете?
Путин - Медведеву:
- Янукович держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну, да. Особенно, когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.
(С)
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
C уважением "wiper".
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: -20
Автор: Kleona » 23:57 12.08.2008 Вт
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 3
Автор: Kleona » 23:55 12.08.2008 Вт
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Варона молчит.
- Варона, ты что думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 15
Автор: Kleona » 23:54 12.08.2008 Вт
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 12
Автор: ~синеглазка~ » 23:12 12.08.2008 Вт
Пятачок спрашивает Винни-пуха:
-Винни,Винни,а ты какой национальности?
-Точно не знаю,но каждый раз когда тебя я вижу мне кажется что я хохол.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 9
Автор: UnderSky » 22:59 12.08.2008 Вт
А иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распи#делась"...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 1
Рейтинг уморы Рейтинг: 28
Автор: UnderSky » 22:58 12.08.2008 Вт
Новое пиво "Студенческое" - теперь со вкусом пельменей!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 35
Автор: UnderSky » 22:57 12.08.2008 Вт
На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- Саакашвили заявил, что президент России Д.Медведев предвзято относится к Грузии, малот того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- Никаких намёков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й!!!"
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 44
Автор: UnderSky » 22:56 12.08.2008 Вт
Лидерам некоторых стран свойственно забывать, что они БЛИЖНЕЕ зарубежье...
PS ("Ближнее" - это 8-16 часов на танке...)
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 45
Автор: UnderSky » 22:55 12.08.2008 Вт
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ну ладно, тогда слушай...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 24
Автор: UnderSky » 22:54 12.08.2008 Вт
А Саакашвили тупо спалился, убегая от своих охранников!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 2
Рейтинг уморы Рейтинг: 30
Автор: UnderSky » 22:53 12.08.2008 Вт
А знаете ли вы, что...
...сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 39
Автор: ~синеглазка~ » 22:52 12.08.2008 Вт
Едет такой маааленький прималенький гномик на своей крошечной машинке на заправку и говорит двум обслуживателям:
-Мне,пожалуйста,капельку бензина и пол капельки масла.
Они смеются над ним и говорят:
-Может тебе еще и в колесо пукнуть?!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 4
Автор: UnderSky » 22:52 12.08.2008 Вт
Я вижу улыбки своих детей: и понимаю - они затеяли что то недоброе...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 19
Автор: UnderSky » 22:51 12.08.2008 Вт
Приходит большой начальник к проктологу:
- Вот батенька посрать не могу!
Проктолог глядит и восклицает:
- Да у вас там даже дырки НЕТ!
- Зализали суки! Напрочь зализали!!!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 18
Автор: UnderSky » 22:49 12.08.2008 Вт
...просыпаюсь...
и по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 24
Автор: pianna » 22:46 12.08.2008 Вт
Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: -2
Автор: pianna » 22:46 12.08.2008 Вт
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, ...!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в звенящую снежную даль..
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: -13
Автор: pitbull_riga » 20:54 12.08.2008 Вт
Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 3
Рейтинг уморы Рейтинг: 32
Автор: pitbull_riga » 20:49 12.08.2008 Вт
Ирландский анекдот.
Бог рассказывает архангелам о своих планах...
- Я тут создал планету Земля!!! Планирую ее населить людьми. Но только все сбалансирую. Вот, например, в Северной Америке будут жить богатые люди, в Южной - бедные. В Европе люди будут белыми, в Африке - черными, в Азии - желтыми.
Громкие аплодисменты архангелов...
- А еще будет один остров под названием Ирландия. Там я поселю веселых и жизнерадостных людей, которые, к тому же, будут варить замечательный напиток Гиннесс.
- Но где же баланс? - спрашивает один из архангелов.
- Эх, знали бы вы каких ублюдков я поселю на соседний остров...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 21
Автор: pitbull_riga » 20:47 12.08.2008 Вт
Двое в кровати.. Он: -раздвинь ноги шире... Еще шире... Ну еще чуть чуть пошире.... Она: -ты мне че туда яйца засунуть хочешь? Он: -нет... вЫНУТЬ!!!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 15
Автор: pitbull_riga » 20:43 12.08.2008 Вт
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 2
Рейтинг уморы Рейтинг: 21
Автор: lapylja87 » 20:13 12.08.2008 Вт
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 13
Автор: lapylja87 » 20:12 12.08.2008 Вт
Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 26
Автор: laurentina » 19:51 12.08.2008 Вт
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 40
Автор: laurentina » 19:51 12.08.2008 Вт
Не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 2
Рейтинг уморы Рейтинг: 32
Автор: laurentina » 19:50 12.08.2008 Вт
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 25
Автор: laurentina » 19:50 12.08.2008 Вт
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось.
Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 32
Автор: laurentina » 19:50 12.08.2008 Вт
Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 38
Автор: laurentina » 19:49 12.08.2008 Вт
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 33
Автор: laurentina » 19:49 12.08.2008 Вт
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 27
Автор: laurentina » 19:49 12.08.2008 Вт
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 34
Автор: laurentina » 19:49 12.08.2008 Вт
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?!
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 12
Автор: laurentina » 19:48 12.08.2008 Вт
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 0
Автор: laurentina » 19:48 12.08.2008 Вт
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: -24
Автор: laurentina » 19:48 12.08.2008 Вт
Из цикла хайку:
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале:
В умелых руках и хрен - балалайка.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 18
Автор: laurentina » 19:48 12.08.2008 Вт
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд?! Убьем себя ап стену...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 37
Автор: laurentina » 19:47 12.08.2008 Вт
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 23
Автор: laurentina » 19:47 12.08.2008 Вт
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?!!
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 37
Автор: laurentina » 19:47 12.08.2008 Вт
Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Но мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 15
Автор: laurentina » 19:47 12.08.2008 Вт
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 1
Рейтинг уморы Рейтинг: 31
Автор: laurentina » 19:46 12.08.2008 Вт
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 1
Рейтинг уморы Рейтинг: 47
Автор: laurentina » 19:45 12.08.2008 Вт
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 35
Автор: laurentina » 19:45 12.08.2008 Вт
- Вчера ходила на рынок так там все ягоды какие то подавленные.
- Посмотрела бы какое у тебя было настроение при перспективе быть съеденной.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 27
Автор: laurentina » 19:45 12.08.2008 Вт
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 22
Автор: laurentina » 19:45 12.08.2008 Вт
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке...
БАЯН! -3
-2
-1
+1
+2
ЗАЧОТ! +3
Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 16
Автор: laurentina » 19:44 12.08.2008 Вт
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил
- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?
C уважением "wiper".
Более 120 тысяч россиян, призванных в ряды вооружённых сил в ходе осеннего призыва, обеспечат формой нового образца, сшитой с использованием нанотехнологий. Портянки в такой форме благоухают ароматом Шанель № 5 и их можно не менять месяц.(С)
Конституційний суд України визнав конституцію України неконституційною.(С)
Франко Бельджорно из университета Милана и его коллеги заявили, что они смогли получить излучение Хокинга, обстреливая мощными импульсами инфракрасного лазерного излучения образцы так называемого метаматериала, в толще которого показатель преломления света меняется.
Интересно, что по этому поводу думает профессор Янукович?(С)
:D:D:D
liliant08
05.10.2010, 12:02
Беседуют две соседки:
- Где Ви сохнете биллё?
- В духовке на вировке.
- О! Как Ви рыскуете, а мы на чегдаке, на гилляке.
Анатолий, а как это будет звучать по-украински?
liliant08, Вы хоть в анекдотах людей не так открыто провоцируйте.
Eva Ой и не говорите ничего святого нету )))).
С уважением "wiper".
В своём Обращении к украинскому народу по случаю отмены конституционной реформы президент В. Ф. Янукович в частности отметил:
- Шо за кипеж, в натуре? Какая разница какую Конституцию я буду нарушать - новую или старую?(С)
:D
Замглавы Администрации Президента Ганна Герман заявила:
- Наш Президент отличается крепким здоровьем - вот недавно врачи обследовали его голову и ничего там не нашли...(С):morda:
монархист
05.10.2010, 19:57
Беседуют две соседки:
- Где Ви сохнете биллё?
- В духовке на вировке.
- О! Как Ви рыскуете, а мы на чегдаке, на гилляке.
Анатолий, а как это будет звучать по-украински?
АНТИСЕМИТИЗМ ???
АНТИСЕМИТИЗМ ???
Страшная болезнь Украины:D
монархист
05.10.2010, 20:44
Страшная болезнь Украины
Eva, а при чём тут Украина и украинцы ? Это русская. liliant08. Её и болезнь...:D
монархист, ну может склоняла нас в это поверить? :D
а при чём тут Украина и украинцы ? А при чем тут АНТИСИМЕТИЗМ
Это русская. liliant08. Её и болезнь...
Вот вы опять провоцируете. В чем антисемитизьмь ??? В просьбе перевести? стесняюсь спросить если б liliant08 попроси ла б перевести эту фразу на другой язык, это что б было ???:eek:
монархист
05.10.2010, 21:12
стесняюсь спросить если б liliant08 попроси ла б перевести эту фразу на другой язык, это что б было ???
Но не попросила же ? Хотела именно того о чём просила ?
Что вы тут демагогию развели ? Если бы да кабы....
монархист
Eva
!ДЕМОНЫ! :bj::bj::bj:
http://www.youtube.com/watch?v=p1GTij7bqSs&feature=related
Повеселили.
С уважением "wiper".
Но не попросила же ?
Ну не перевели ж!!! Так шо считаю ...
Короче какой антисемитизм в желании перевести РУССКИЕ слова, на УКРАИНСКИЙ язык, я не могу понять ))) Чесслово не могу.
Qasaq, Ну что вы в самом деле, темо то какая:bv:
монархист
05.10.2010, 21:37
Короче какой антисемитизм в желании перевести РУССКИЕ слова, на УКРАИНСКИЙ язык,
Придуриваетесь ? Ну-ну...
монархист
05.10.2010, 21:38
монархист
Eva
!ДЕМОНЫ
wiper, полагаете ей нужна ТАКАЯ поддержка ? Испугались за неё ?))) Лучше консультируйте ДО ТОГО КАК ,,,))))
монархист Полагаю что как-то сам разберусь )))).
С уважением "wiper".
монархист
05.10.2010, 21:52
Полагаю что как-то сам разберусь )))).
Самонадеянность ? Или уверенность в собственных силах ?;)
Удачи в начинаниях,тем не менее...)))
charli24
05.10.2010, 22:25
Eva, а при чём тут Украина и украинцы ? Это русская. liliant08.
монархист, чисто интересно... а как вы национальность определили?)))
монархист, чисто интересно... а как вы национальность определили?)))
charli24 В бинокль надо полагать )))
С уважением "wiper".
liliant08
05.10.2010, 23:18
монархист, я вообще-то обратилась с предложением перевести на украинский не к Вам. Быть Сундуком тут мало, думаю, что Вам не Еву, а КАБАКУ нужно было бы звать на помощь. Но если чувствуете в себе силы и желание, пожалуйста, я не упорствую, дерзайте. Что касается семитизма и антисемитизма, спрашивайте, если уж такой нездоровый интерес к национальности, отвечу. Удачи в творчестве)))):D:bv:
монархист
05.10.2010, 23:31
. Быть Сундуком тут мало,
Ну вам то самой хватает,быть сундуком ?:D
liliant08
05.10.2010, 23:38
Ну вам то самой хватает,быть сундуком ?
Я - исключительно гражданский человек, так что Сундуком быть не могу:D.
Я - исключительно гражданский человек
следственно-судебно-прокурорская специализация?:D
монархист
05.10.2010, 23:54
следственно-судебно-прокурорская специализация?
Eva, не. ))) Она прапорщик конвойной роты. Женщин в суд конвоирует.)))
Опасная и ответственная работа. Правда малопочтенная и малооплачиваемая....
Но зато с пистолетом и наручниками на службе...Власть !
Сундуками на флоте называют (или называли?) мичманов.По сухопутному прапорщиков. Вот она и провела параллель...)))
А образование она скорее всего,получает. Заочно. Это ОЧЕНЬ заметно.
Eva, не. ))) Она прапорщик конвойной роты. Женщин в суд конвоирует.)))
.
монархист Это надо полагать есть пример общения истенного жентельмена с сертифицированной и лицензированной дамой.)))) - мля, я от вас худею )))
С уважением "wiper".
После отмены политреформы 2004 года и возврату к Конституции 1996года,
Конституционный суд Украины решил не останавливаться на достигнутом.
Далее в планах:
- признание неконституционным октябрьского переворота 1917 года и восстановление монархии;
- признание неконституционным Манифеста Александра ІІ об отмене крепостного права ...
и т.д.(С)
После отмены политреформы 2004 года и возврату к Конституции 1996года,
Конституционный суд Украины решил не останавливаться на достигнутом.
Далее в планах:
- признание неконституционным октябрьского переворота 1917 года и восстановление монархии;
- признание неконституционным Манифеста Александра ІІ об отмене крепостного права ...
и т.д.(С)
ОБХОХОЧЕШСЯ !, Плоский умишко и анекдоты подстать.:an:
Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…
С уважением "wiper".
Объявление в Верховной Раде:
"В связи с отменой политреформы и
прекращением действия коалиции,
всем дупутатам-тушкам срочно
вернуть деньги Партии регионов".(С)
! Приходит мужик в магазин. «Есть арматура? – Какая именно? – Слышь, не парь мозги, дай арматуру! – Но какая вам нужна: длина, диаметр, класс? – Да нафиг грузишь, дай арматуру! – Ну что хоть вы будете строить? – Гражданское общество и Вертикаль власти!"
(С)
Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...?(С)
Вслед за дресс-кодом в Кабмине решено установить и фейс-контроль:
теперь в здание правительства будут допускаться только лица, не обезображенные интеллектом.(С)
КАБАКА Ну, по вам смотрю интеллект крепко прошёлся ))))))
С уважением "wiper".
Януковичу задают вопрос:
-Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?
-Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.(С)
Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры:
Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру.(С)
Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику.
Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий!(С)
- Вікторе Хведоровичу, що Ви робите?
- Будую нову країну!
- А чому з бейсбольною бітою в руках?!(С):D
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot